ВЕСЕЛОЕ НАСТРОЕНИЕ.




                                 КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ 

                                        
  • - Седьмой, седьмой! Я восьмой! У кинотеатра "Мир" драка. Помощи не надо. Убегу сам.
  • В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте. В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
  • Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но это Вам не помогает!
  • - Романтик… Хм-м… Так ласково дураком меня ещё никто не называл…
  • Он был очень занимательным человек. Занимал сразу по 100-200 тыщ.
  • Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!
  • Молодой человек познакомится с симпатичной девушкой. Интим не отвергать!
  • Мемориальная доска: «В этом доме никто важный не родился».
  • Чья это девушка? Ничья? Чтож, я согласен на ничью...
  • В России " народ еще не сказал свое слово",- но оно уже написано на заборе...
  • Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.
  • - А Вы где одеваетесь? - Там где и раздеваюсь.
  • Он страдал запорами, поэтому был очень начитанным...
  •  -Девушки! Никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги...
  • Гуляю по ночному Сочи. Весь в коже, золоте, в кармане 15000 долларов. Вот, думаю, кому-то повезет…
  • Любой ботаник, въехавший в джип, становится приличным математиком...
  • Устала так, что не то что говорить, даже молчать не могу!
  • Абонент не доступен, или не хочет с Вами разговаривать. Вы можете оставить Ваше сообщение при себе!
  • Разных табличек на дверях повидал я. Но надпись "Осторожно, дверь!" убила наповал.
  • - Алло, это баня?
           - Нет, это Болодя.
  • ... симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает...
  • Мужик был на волоске от лысины.
  • Как много опечаток в «Камасутре»!
  • Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!
  • Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца...
  • Газ прём - мечты сбываются!
  • Нашел чек из супермаркета. Долго думал, что мог купить с названием"шишкина любовь", пока не доперло что так зовут кассиршу.
                                                 
O, OДECCA!

 


.Мадам! По чем ваша лошадь?
- Куда ви смотрите? Это - курица!
- Я смотрю на ценник!


- Циля, ви слышите, как пахнут мои новые духи? 
- Ну, канешна! Шо я, по- вашему, слепая что ли? 

 

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины! 


- Бабушкаааа, мне скучноооо... 
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!


- Не крутите мне мои Фаберже! 


-Шоб ви так жили, как прибедняетесь! 


- Вы уходите - слава богу, или остаетесь - не дай бог? 


- Ой, на вам пух...- не на вам, а на вас
- на меню?- не на меню, а на мне...
- я и говорю, что на вам.


-Скажите, если я пойду направо, там будет вокзал?
-Он там будет, даже если вы туда не пойдёте.


- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?


- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?


- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
- Сара! Я таки его продал.


-Хаим, ты слышал? Моне вырезали гланды!
-Бедняга, он так хотел иметь детей


- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- И шо так?
- Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!


- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!


 Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
- Вам чай или кофе?
- А в какой из них что?


Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой - Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
- Я уже составил. Тебя в нём нет .


- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..


- По чем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь

Одесский язык - самый правильный язык в
мире...А потом уже говяжий, свиной...


В одесском трамвае:
- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..


Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.


Заходит еврей в лавку:
- По чем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, по чем она стоит! 


- Может - чаю?
- Может сразу?


- Рабинович, что это у вас под глазом - синяк?
- А пусть не лезут!


- Хаим, где ты сейчас работаешь?
- В негритянском джазе.
- И много у вас там негров?
- Hет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.


Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О, Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!


- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...


На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?


Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!


Одессa. Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел... чтоб он сдох рядом с твоим!


- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер…
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?


- Гриша, я смотрю, у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.


Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок!
- Извините, но тут медицина бессильна.


- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены,

пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.
- А в чем же дело?
- Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

                                                                                           


Обновлен 01 ноя 2012. Создан 20 апр 2012



  Комментарии       
Имя или Email


При указании email на него будут отправляться ответы
Как имя будет использована первая часть email до @
Сам email нигде не отображается!
Зарегистрируйтесь, чтобы писать под своим ником